35歳。
年始そうそう彼から連絡がこなくなった。
彼と出会ったのは27歳の時だった。
私は人生の一番いい時間の使い方を間違ったんじゃないだろうか。
でもそれを言い出したら、どこからやり直したらいいんだろう。
なんか、全部間違ってた気さえする。
彼と出会って、すぐに付き合い始めた。
夢の世界のような人と出会えたと思った。
私が今までしてきた苦労が、全てつながった気がした。
今までの人生「なんでこんな経験をするんだろう？」と思った出来事や、まだ伏線を回収できてなかった出来事が、
全て「この人に出会うためだったんだと思わせてもらえた。
だって、今までの経験がなかったら、
きっとこんなに世界の違う人と共通点がなかったと思うから。
生まれも育ちも住む世界も違う人だったのに、なぜか共通点が多かった。
今思えば、あの出会いは魂の学びのためだったんだと納得できる。
付き合った瞬間から、あの不安で辛い日々が始まった。
スペックは真逆なのに、なぜか父にそっくりな人だった。
父との思い出で、悲しかったことばかりを思い出す人だった。
母に言いつけられたことをきちんと守っていないと、彼に嫌われる、
そういう気持ちにさせる人だった。
今まで人から言われたことをきちんと守っていないと、社会で批判されたことをきちんとできていないと
「見捨てられる」「置いていかれる」なぜかそう思える人だった。
今までは追いかけてくれる相手とばかり付き合うようにしてきたのに、久しぶりに追いかける側になってしまった。
こんなに「私のことが好きじゃないのかも」と思える相手と付き合ったのは初めてだった。
彼が悪いんじゃなかった。
全部私の心の傷が、彼をそう見せているだけなんだと思った。
初めからそう直感した。
だから、寂しい、とか、悲しい、とか
そういうのは彼に埋めさせたらいけないんだと思った。
これは私が自分で向き合わなければいけないものなんだと思った。
結局８年もかかった。
彼一人の存在だけで、ものすごくたくさんのものと向き合わせてくれた。
両親とのことも、自分のコンプレックスも、弱さも、ずるさも、未熟さも、全部見せてくれた。
本当にありがとうって思ってる。
